Van egy kedvenc gyakorlatom, amit még akkor tanultam, mikor trénernek képződtem. Az egész az aktív figyelemről szól, hogy hogyan tudom meghallani, amit a másik mond. Bármilyen konfliktusban is vagyunk másokkal, annak sokszor az az alapja, hogy elképzelünk valamit, ami a másik fejében történik, ezt szépen feldagasztjuk, kikerekítjük és azt hisszük, ezek valójában is a másik gondolatai. Sokszor nem ismerjük azonban, hogy mit is gondol valójában a másik, inkább beleadjuk a szájába a mondandót. Vagy a fejébe a gondolnivalót. És miután felfújtuk az egészet, megharagszunk rá, konfliktusba kerülünk. A konfliktusok megoldásában, az álláspontok közelítésében nagy segítségre lehet az, ha képesek vagyunk a másikra figyelni, meghallgatni. Na igen, azért ehhez kell önuralom, mikor teljes paprikában, harci felszereléssel vonulnánk fel a másikkal szemben, mikor csak a magunk dolgát ordítanánk, akkor még meg is hallgassuk a másikat. Azért ehhez kell a szándék, hogy rendezni akarjuk a konfliktust.

Az indiántoll-gyakorlat

A gyakorlat lényege, hogy a két fél egymással szemben helyezkedik el. Összesen egy tollra van szükség - vagy bármire, amit egymásnak tudunk adogatni. Akinél a toll van, ő beszélhet. A menet a következő:

• X mond 1 mondatot. Egy egyszerű mondatot, lehetőleg E/1-ben, kerülve a másik hibáztatását, földbe döngölését. X véleményét fejezi ki a vitás helyzetről. 1 egyszerű mondat, semmi barokkos körmondat. Majd a tollat átadja Y-nak.
• Y saját szavaival megpróbálja elmondani, mit értett meg abból, amit X mondott neki. Ezt kizárólag akkor fogja tudni megtenni, ha figyel, meghallja, amit X mond. Ezt követően Y is elmond egy egyszerű mondatot, amelyben gondolata, véleménye, érve szerepel, ahogyan az előbbiekben is írtam. Átadja a tollat X-nek.
• Ez így megy folyamatában, amíg el nem kezdik meghallani, megérteni, amit egymásnak próbálnak elmondani. Sokszor kiderül, hogy ugyanarról beszélünk, csak máshonnan közelítjük meg a dolgot. Sokszor pedig továbbra is nyilvánvaló, hogy mást gondolunk. Viszont mikor meghallottuk, megértettük egymás érveit, lehet agyalni azon, hogyan találjunk megoldást - például kitalálunk valami mindkettőnk számára jót, kompromisszumot kötünk vagy az egyikünk mégis enged a másiknak.
• Amikor az egyik fél azt érzi, ő nem azt akarta mondani, amit a másik visszamondott, mindenképpen fontos ezt helyesbíteni, újra nekifutni az adott mondatnak.

Mire jó a meghallgatás?

Nekem az a tapasztalatom, hogy mikor valóban figyelek a másikra, egy teljesen más ember kezd el kibontakozni előttem. És ezt mindenképpen pozitívan értem. Megfigyelhető az egymás iránti feszültség csökkenése. Elkezdem valóban megismerni a másikat. Természetesen nem kizárólag konfliktus, veszekedés során lehet használni az aktív hallgatást, hanem gyakorlatilag bármikor. A párkapcsolat, szülő - gyerek kapcsolat, barátság mélyítésében vaskosan szerepet tud játszani.

Mi nem aktív hallgatás

• Amikor mosogatok, pakolok, főzök és közben igyekszem figyelni.
• Amikor a telefonomat nyomkodom és közben figyelek.
• Amikor könyékig vagyok benne az autó motorterében és közben azt mondom, hallgatlak.
• Amikor háttal vagyok a másiknak, de én figyelek, mondjad.
• Amikor egyszerre beszélünk.
• Amikor alig várom, hogy az én saját sztorimat hozzátegyem és arról (is) beszéljünk.
• Amikor nem tudom saját magam egy picit félretenni. Arra a 10 percre sem, amíg a másik beszél.
• Amikor közlöm a másikkal: " na mondjad"

Elvégre mire jutottunk?

Én mindenképpen arra, hogy egy párkapcsolat fenntartásához nem elég közös programokra járni, magunkra is időt szánni, közös célokat (is) kitűzni, hanem beszélgetni is fontos. És beszélgetés alatt egymás meghallgatását (is) értem, amikor időt és energiát teszek abba, hogy teljesen megismerjem a másikat.

Amikor pedig konfliktusban vagyok valakivel és szeretném ezt rendezni, akkor kénytelen vagyok az érvek ütköztetése mellett (kié lehet a jobb?) meghallani, mit mond a másik és elfogadni, hogy ő jelenleg éppen ezt gondolja. Ha értem, mit gondol, meg tudom fogalmazni, miben gondolunk hasonlót, miben mást és miért is látom így. Vagyis a meghallgatás segíti a megértést, az pedig beindítja a konfliktusok megoldását.